Year of the rat? You're 2 months late, cutie...

Now, what was the weirdest thing that happened to YOU during the last month? For me, the answer is clear now. No doubt. not even a teeny tiny bit of doubt. I had my moment yesterday.
That is, it all started with a frantic phone call from my flatmate. She had actually intended to drink a nice afternoon coffee before going off to her tutoring job. So that she did... not. What she did though, was to go to the bathroom... not. In fact, she went in, locked the door, got to the toilet and lifted the lid.... and froze. SOMETHING was there... in the - then - murky water. And it was not (as I later assumed on the phone) a rest of jam that I dumped into the toilet that morning. It was not, because it had fur and whiskers. And it was not, because it did not disappear by flushing (while, of course, keeping the lid shut). THEN it was clear that we had a rodent guest. A rat, to be exact. And that, THAT was quite understandably the reason for the ensuing phone call. Well, much was said then ("Could it be just the misformed rests of jam which are clotted together?" - "No, it's got fur and whiskers!"), some remedies were sought after and tried out ("Mh, then maybe it'll disappear if you flush?" - "Nooooo, it's still there, but now I can clearly see that it's a rat!"), but to no avail. So the janitor was called upon, and he, too, couldn't really believe what I was saying. But he promised to drop by an hour later, which was fine with me. C'mon, we can survive that long! Besides, the rat was well shut in, as you can see in the first picture. Thank God we hadn't gotten around to bringing our glass stuff to the recycling container, yet. Instead, it made a very nice weight to be put on top of our toilet. And just to be on the safe side, my flatmate added two boxes of washing detergent. You never know now, do you?!? ;-)

With that in place, I made myself some tea and just waited for the janitor. AND I also took some pictures. HOWEVER, I thought that the rat was dead and just lying in there (though I didn't really want to find out and test for it). With that in mind, I opened the lid, positioned myself, adjusted the white fader and took several shots of the scene. I even had the peace of mind to take pictures WITH and WITHOUT flash. If only I had known! The janitor arrived soon afterwards, armed with a large wooden stick and some equally large things that were wrapped up in a blanket. He casually trotted towards the toilet and carelessly opened the lid to take a look at the animal before lifting it out with his bare hands carefully (!) inched closer and, with an awkward move, slowly lifted the lid with the wooden stick (which was about a meter or a little longer). A quick glance and his verdict was proclaimed: "That animal is still alive." Thank god it didn't budge while I was shooting away (with the camera) at it. I am SURE that that would've scared the sh** out of me, to an extent where I would have CERTAINLY sent the camera up into the air, make it perform a reverse three-and-a-half somersaults before splish-splashing into the basin below to provide some company for the rodent. Anyways, that was just an irrelevant ranting, let's get back to what REALLY happened. So the janitor has his mind set - the rat is still alive, so he won't take any chances and grab it with his hands when trying to remove it. So what now? He pulls out a small tin box and takes something round out of it. "Ah, poison" I say. To which he says "nope, we'll give her something better". And with that, he takes the OTHER STUFF and unwraps the blanket. Out comes... an air rifle! Pointing it somewhat into the corner above my head, I might have looked a teeny bit uneasy. I suspect, because he caught his guard pretty quickly and explained that it was only an air rifle. The little pellet he took out before? Ammunition. So while turning around to the toilet, he told me that he would now "take care" of the rat. My only concern in that moment? "Uhm, well, do you think that the bowl can take that?" (mind you, I was under STRESS! That's why I was not able to come up with EMOTIONS right then!). He swiftly whisked away my doubts and loaded the gun. The picture that followed could've made it into any serious comedy show: he was standing tall, legs spread out for a good balance, took up his rifle and aimed it RIGHT INTO THE TOILET. My input to that situation? "Mh, I think I'll make some coffee now." Yeah, that's right. I didn't want to see it, though the picture was outright hilarious (if it hadn't been MY BATHROOM!). So I went back to the kitchen and got the coffee machine ready. There was a loud "Plock!" and then "Got it!", to which I replied "I do not want to see it!". Well, the rest was not as spectacular, as he lifted the corpse out of the (still intact) bowl. The rat was about 15-20 cm long (without the tail) and it was by no means cute. For all the stress endured, I poured him a coffee, while he informed the management about the event. Their answer was - again - dumbfounded with "A what?" - "A RAT!" - "Where?" - "In the TOILET!" and the conversation continued in that fashion, since she apparently told him that some people in our house keep tame rats. However, most probably their rats are pretty and not a common canal rat. Anyways, the conversation carried on with "no, it's by no means an angora rat!" (what the heck?!?) and "should I bring it to you to make sure what breed it is?". Later on, I asked him what to do in the unlikely case of ANOTHER rat making it's way to us. His first answer? "Should I leave the rifle here?" An offer which I swiftly declined. His second answer? "Well, they don't like heat." *pause* "Do you have an immersion heater?" I KID YOU NOT! He really asked me that! And dumbfounded as I was, I asked the obvious: "Well no, but would you suggest to put it INTO the TOILET???" - "Yeah, they despise heat." Now, as if the rat would just stay put and wait until the water got too hot! DUH! ;-) Anyways, he advised us to either flush her with lots of (hot) water (unfortunately, we would have to open the lid then and provide a way out, right?) OR push her down the drain (the way she actually came) with something large. Mh, still have to figure that out. So, that's what kept me "entertained" yesterday. And what about you???
P.S.: I might have to mention that I live on the fourth (4!!!) floor, that is the 5th floor in American counting (Germans count the ground floor as ground floor, the German 1st floor actually equals the 2nd floor in America).
P.P.S.: I feel slightly traumatized and guess that I might take some time before trusting the toilet BEFORE sitting down without any premonitions! Yuck!

Und, welche unglaublichen Erlebnisse habt IHR in den letzten 4 Wochen gehabt? Für mich ist jetzt klar, was das war. Es gibt keinen Zweifel. nicht mal einen Hauch davon! Gestern hatten wir nämlich Besuch. Jahaaa! Aber nicht irgendwelchen! Neihein! Immerhin lebe ich in einer Großstadt die seit Jahren an der magischen 100.000-Einwohnergrenze entlangschrammelt und sich etwas panisch an den Titel klammert und da gibt es wohl auch Indizien für ebenjene Situation. Wie auch immer, alles fing mit einem aufgeregten Anruf von meiner Mitbewohnerin an, die sich gerade eben einen entspannten Nachmittagskaffee genehmigen wollte, vorher jedoch mal schnell für kleine Königstigerinnen zu gehen gedachte. Wie gesagt, GEDACHTE! Sie kam nur bis zum Schritt 4, also Deckel-aufklappen. Und da war ES! Irgendetwas befand sich in dem - komischerweise - trüben Wasser am Beckengrund. Und dieses irgendetwas war nicht - wie später von mir telefonisch angenommen - ein Rest der am Morgen weggespülten Marmeladenreste. War es nicht, weil es Fell und Schnurrhaare hatte. War es nicht, weil es beim Betätigen der Spülung (natürlich mit geschlossenem Deckel!) nicht verschwand. DANN war klar, dass es ein Nagetier war. Eine Ratte, um genau zu sein. Und das, DAS ist ein ziemlich leicht nachvollziehbarer Anlass für einen Anruf. Der ungefähr so ablief: "Naja, könnte das nicht irgendein Marmeladenklumpen sein?" - "Nee, es hat Fell und Schnurrhaare!" - "Mh, vielleicht geht es weg, wenn du spülst?" *Rauschen* - "Neeeein, es ist immer noch da, aber jetzt kann ich genau sehen, dass es eine Ratte ist!". Weil ich mir keinen Rat wusste und nicht die geringste Lust hatte, dieses Tier da rauszuholen, rief ich den Hausmeister an, der nach einiger Überraschung zusagte, eine Stunde später da zu sein. Gesagt, getan. Ich bin nach Hause geeilt, habe ab und zu die verrammelte Toilette begafft und mir erstmal einen Tee gekocht. Außerdem hatte ich soviel Zeit, dass ich ein paar Fotos machte (glaubt mir ja sonst keiner!). Ich war der Annahme, dass die Ratte tot sei (sie lag ja regungslos da drin). Daher öffnete ich in Seelenruhe den Deckel, positionierte die Handykamera, stellte den Weißabgleich ein und klickte mehrmals, u.a. sowohl MIT als auch OHNE Blitzlicht. Wenn ich gewusst hätte... Der Hausmeister kam kurz darauf, bewaffnet mit einem langen Stock und anderem großen Werkzeug, das in eine Decke gewickelt war. Unbesorgt und mit bloßer Hand öffnete er den Deckel und griff sich die Ratte, die er mit viel Schwung aus dem Fenster schleuderte Vorsichtig und mit komplett ausgestrecktem Arm lupfte er dann den Deckel des Klos mit der Holzlatte (!) an, um dann nach einem kurzen Blick hinein zu sagen: "Die lebt noch!". Na Prost Mahlzeit! Hätte das Vieh während meines Fotoshootings auch nur minimal gezuckt, ich hätte wohl das Handy erst hoch in die Luft gejagt und dann, nach einem 3-ein-halb-fachen-Rückwärtssalto, mit viel Geplatsche ins Klo versenkt. Aber das ist ja zum Glück NICHT passiert. Tatsächlich passiert ist das: der Hausmeister brachte ein kleines Blechdöschen zum Vorschein, dem er etwas pelletartiges entnahm. "Ah, Gift" entfuhr es mir. "Nee, besser" sagte er nur (oder sowas ähnliches, das ist mir in der Aufregung entfallen). Sagt's, und wickelt DAS ANDERE ZEUG aus. Raus kommt... ein Luftgewehr! Nonchalant fügt er noch hinzu: "das kann man ja nicht so über die Straße tragen." Wie recht er hat! Naja, ich habe wohl etwas pikiert geschaut, da er das Ding auf die Ecke schräg über mir gerichtet hatte, also senkte er das Gewehr und erklärte, dass es nur ein Luftgewähr wäre. Das Pellet? Die Munition. Während er sich umdrehte, konstatierte er, dass er sich jetzt um das Tier "kümmern würde". Mein wichtigster Gedanke in dem Moment? "Mh, geht da nicht die Schüssel kaputt?" (jaja, nicht sehr emotional, aber ich stand unter STRESS!). Meine Zweifel wischte er sofort mit der Bemerkung hinweg, dass dieses Gewehr ja nicht soviel Kraft entwickele. Sagt's, lädt das Gewehr und macht sich bereit - in einer Szene, die durchaus für eine Comedy-Show oder einen Loriot-Sketch herhalten könnte: Hoch aufgerichtet, die Beine für einen sicheren Stand gespreizt, das Gewehr im Anschlag und spähte über Kimme und Korn DIREKT IN DIE SCHÜSSEL! Und mein Beitrag dazu? "Ähm, ich mach dann wohl mal Kaffee!" Ja, korrekt. Ich wollte es nicht sehen! Und obwohl der Anblick furios komisch war (oder wäre, wenn es sich nicht um MEIN BAD gehandelt hätte), habe ich kein Foto gemacht, sondern mich derart profanen Tätigkeiten wie Kaffeekochen zugewandt. Kurz darauf kam erst ein "PLACK!" und dann ein "So, erledigt!" aus dem Bad, woraufhin ich nur ein "Ich will's nicht sehen!" zustande brachte. Das Ende vom Lied: die Schüssel war ganz, die Ratte nicht mehr und das Projektil (glatter Durchschuss?) liegt immer noch am Grunde der Schüssel. Die Ratte war insgesamt ca. 15-20 cm lang (ohne Schwanz) und damit noch nicht einmal sehr groß, aber mir war sie trotzdem groß genug. Bei einem Kaffee hat der Hausmeister dann noch schnell die Hausverwaltung informiert und solche Wichtigkeiten wie "nee, das ist bestimmt keine der zahmen Ratten von einer der anderen Mietparteien" - "Na, weil die eine Kanalratte ist" - "nee, keine Angoraratte!" - "soll ich die Ihnen zur Bestimmung vorbeibringen?" mitgeteilt. Wie unterhaltsam! Ach ja, ich habe ihn noch gefragt, was wir denn im unwahrscheinlichen Fall einer Wiederholung machen sollten. Seine erste Antwort "Soll ich das Gewehr hier lassen?" lehnte ich umgehend (aber dankend) ab. Sein zweiter Vorschlag? "Mh, die mögen keine Hitze." *Pause* "Habt ihr einen Tauchsieder?" ICH SCHERZE NICHT! Völlig geplättet meinte ich: "Nee, aber sollte ich den INS KLO HÄNGEN?" - "Ja, die hassen Hitze" Genau, und die Ratte bleibt einfach drin sitzen und wartet, bis das Wasser etwas zu warm wird? Pfffff... ;-) Wie auch immer, wir sollten ansonsten einfach viel (mit heißem Wasser) spülen oder das Tier mit irgendeinem Gegenstand in den Abfluß zurückdrängen (aus dem es ja auch kam). Naja, da müssen wir hier noch etwas geeignetes finden. Nun ja, das hat mich gestern auf Trab gehalten. Und wie ist es so bei euch?
P.S.: kleine Ortsinfo am Rande: ich wohne im obersten Geschoss eines Mehrfamilienhauses, die Ratte musste also ziemlich erschöpft sein, nachdem sie 4 Stockwerke in einem Fallrohr hochgeklettert war.
P.P.S.: Ich fühle mich leicht traumatisiert und habe einen minderen Vertrauensverlust in WCs zu beklagen. Da werde ich wohl etwas Zeit brauchen, bevor ich mich wieder vorbehaltlos (und ohne vorher nachzuschauen) auf ein Klo niederlassen kann! ;-) Igitt!

Hanna